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Blog sobre Orientación Educativa dende Galicia. Pedagoxía Terapéutica. Audición e Linguaxe.

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  • 03/10/16--05:38: Hackear a educación



  • Con 13 años de edad, Logan Laplante se sube al pódium de TED y dicta una conferencia acerca de la importancia de hackear la educación tradicional. Sus padres decidieron sacarlo de la escuela a los nueve años y permitir que el niño buscara un camino más afín a él, que fomentara su creatividad en lugar de ofuscarla. Logan ahora recibe enseñanza hogareña, estudia las materias estándar (física, química, matemáticas, literatura…) en Starbucks y también forma parte, por ejemplo, de grupos de alpinismo y esquí.


    Lo que Logan parece haber hackeado es que lo importante no es a qué te vas a dedicar cuando seas grande, sino qué tan sano y feliz estés. Allí, de acuerdo a Logan, reside el gran problema de la educación, y hackearlo depende absolutamente de quién lo haga. De sus tendencias e intereses, de su capacidad de hacerlo. Él parece tener una capacidad y elocuencia muy por encima del puberto común. Pero por otro lado, también parece estar programado para encarnar todas las tendencias y “modas TED” de la actualidad.


    Parece hablar de sí mismo como si se leyera (como un lugar común) desde la perspectiva de ojos adultos: “Soy un adolescente”, dice, “y cómo la mayoría de los chicos adolescentes, paso la mayor parte de mi tiempo preguntándome cómo se desordenó tanto mi cuarto por sí solo… o cómo consigo gustarle a las chicas”. Pero, como él mismo apunta en su conferencia, ya era hora de que un adolescente hablara por los intereses de los adolescentes y su educación. En ese sentido, su plática es muy relevante.


    Su premisa principal es: “¿Qué pasaría si basáramos la educación en la práctica de estar felices y sanos?”. Y la dirige al público adulto que toma esa gama de decisiones. Logan habla de los contrastes entre un tipo y otro de educación y cómo en el sistema usual se omite la enseñanza de ser felices y estar saludables, los dos elementos más importantes de la vida. Dicho de otra manera: no somos felices porque triunfamos, sino que triunfamos porque antes supimos ser felices.


    Hackear la educación es una manera de empoderar al niño a decidir qué lo hace feliz y qué fomenta su creatividad, propuesta que, sin duda, vale la pena atender.





    Fonte: pijamasurf

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  • 03/13/16--01:08: Como dar unha mala nova



  • Las malas noticias casi siempre causan malestar, tanto en la persona que la recibe como en la que la da. Hacer que una persona conozca por nosotros unos hechos que le van a sentar mal puede generar un sentimiento de incomodidad tan fuerte que dé lugar a malentendidos o generar problemas añadidos. 


    Además, si creemos no estar preparados para dar esta noticia es posible que posterguemos indefinidamente esta tarea para no enfrentarnos a las consecuencias indeseadas de no saber qué decir, y esto es algo que posiblemente afectará negativamente tanto a la persona que debe ser informada como a otras partes involucradas (por ejemplo, si trabajamos en un hospital).


    Así pues, para saber cómo afrontar estas situaciones es conveniente tener claras unas pautas de comportamiento básicas. A continuación puedes leer algunos consejos que te ayudarán a saber cómo dar una mala noticia.


    Consejos para saber dar malas noticias;



    1. Pararse a pensar si somos la persona indicada para darla


    Este punto es básico, ya que no conviene dar por supuesto que debemos ser nosotros los que informen de la mala noticia. Piensa en calidad de qué podrías ser tú la persona informante, si tu rol profesional incluye este tipo de acciones (en el caso de que estés ejerciendo una profesión al contactar con esa persona) y si no hay alternativas mejores.



    2. Pensar en nuestro propio estado emocional


    Para dar a conocer una mala noticia es bueno tener en cuenta cuantas más variables posibles. Por eso, es bueno pararse a reflexionar, aunque sea brevemente, acerca de los sentimientos que genera en nosotros esta noticia. De ese modo ganaremos un cierto control sobre la situación, ya que conoceremos mejor las actitudes y pensamientos entorno a esa noticia por parte de uno de los dos agentes que van a estar involucrados en el diálogo: nosotros.


    Si juzgamos que estamos demasiado implicados emocionalmente con la información que vamos a dar, podemos plantearnos volver al punto 1 y pensar en otras personas para comunicar la mala noticia.



    3. Anticipar la reacción de la otra persona


    Técnicamente, este consejo no es para dar correctamente una mala noticia, pero debe formar parte de tu breve planificación previa para esperarte ciertos comportamientos y preparar posibles soluciones.



    4. Elegir bien el momento


    Cuando des la mala noticia, es importante que la otra persona pueda concedernos toda su atención y que no lleve consigo una carga emocional intensa derivada de las actividades que ha estado haciendo recientemente. Por eso, si es posible, elige bien el momento en el que la otra persona no esté ni muy estresada ni especialmente excitada por cualquier circunstancia, ya que esto podría hacer que la noticia tenga un mayor impacto emocional y que ese momento vaya a recordarse como una experiencia aún más desagradable.


    Si no es posible elegir un momento en el futuro a corto plazo para informar a la otra persona, deja claro desde el principio que tienes algo importante que decir: no empieces hablando de otra cosa.



    5. Buscar un contexto tranquilo y emocionalmente neutro


    En la línea del punto anterior, el contexto en el que vayas a dar la mala noticia debería no tener distracciones y ser tranquilo. De este modo, la comunicación será más fluida y no habrá estresores ambientales. Elige un lugar de los que tengas a mano, ya que debes dirigir a la persona hacia él sin darle aún la noticia, simplemente para que te siga y anticipe la importancia de lo que va a ocurrir.



    6. Mantener cierta proximidad con la persona


    Aunque no mantengas una amistad con el interlocutor o interlocutora, es bueno estar cerca a la hora de comunicar la noticia. De este modo la persona se sentirá más confortada y estarás en mejor disposición de prestarle ayuda si la necesita. Procura, además, que no haya ningún mueble separándoos y que vuestros ojos queden más o menos a la misma altura, para que no se noten asimetrías de poder entre vosotros.




    7. Sentarse, ambos


    Este consejo es más importante cuanto peor es la noticia que se quiere dar. Sentarse hace que gran parte del cuerpo se relaje, lo cual a su vez hace que sea más fácil prestar atención y, por otro lado, puede ayudar a eliminar parte de la tensión antes y durante la entrega de la noticia. Además, si adoptamos una postura relativamente relajada (sin cruzar ni los brazos ni las piernas y sin encorvarnos demasiado) es muy posible que la otra persona tienda a imitarnos aún sin darse cuenta, de modo que ella también se sentirá algo más relajada. 


    Por otro lado, al estar sentada la otra persona no caerá al suelo si se desmaya o nota que pierde fuerzas momentáneamente debido a su estado de ánimo.


    8. ¿Tocar, no tocar...?


    A no ser que seamos alguien muy cercano a la otra persona, es preferible no tocarla con la mano o el brazo justo antes de darle la noticia, ya que esto podría hacer que se estrese muy rápido y que no pueda concentrarse bien en lo que estamos diciendo. Podemos hacerlo, si lo creemos conveniente, después de haberlo comunicado, para confortarla.



    9. Empezar contando lo más importante, aunque sin brusquedad


    Es fundamental que empieces hablando sobre la información que debes dar, sin rodeos, ya que eso enrarecerá el ambiente y será incoherente con todo lo que has hecho antes (acciones que van enfocadas a expresar la importancia de ese momento). Sin embargo, es preferible que transcurran unos pocos segundos entre que empiezas a hablar y el momento en el que se nombra la peor parte de la noticia, para introducir gradualmente el tema. Es por eso que no es bueno resumir la noticia en un sólo titular de periódico.


    Una vez hayas dicho lo importante, puedes contar los detalles después si crees que es oportuno y la otra persona está en disposición de seguir escuchando.



    10. Utilizar un lenguaje neutro y dar la información objetivamente


    Lo que vamos a decir es muy importante, de modo que lo mejor es no "prefabricar" un punto de vista o un estado de opinión que vayamos a imponerle a la otra persona. Dar una mala noticia es algo que tiene sentido porque la otra persona necesita conocer una información relevante y asimilarla a su manera.


    Además, dar los datos junto a nuestra opinión o punto de vista puede ser una manera de ocultar cosas o dar una información sesgada, aún cuando no nos demos cuenta, ofreciendo normalmente una noticia demasiado optimista.



    11. Reformular lo ocurrido, si se puede


    Una vez se ha dicho lo importante, podemos ofrecer un punto de vista que complete la información anterior, abriendo un abanico de posibilidades más esperanzador. Sin embargo, es muy importante hacer esto sólo si se está siendo realista al plantear estas expectativas y realmente creemos en lo que estamos diciendo. 


    La sinceridad y la transparencia son fundamentales.



    12. No implicarse emocionalmente si no es para confortar a la otra persona


    En los momentos en los que damos la noticia, debemos velar por el bienestar de nuestro interlocutor. Por eso conviene distanciarnos lo suficiente como para que no tengamos que exteriorizar nuestros propios sentimientos y sea la otra persona la que pueda gestionar los suyos.



    Esto puede hacerse, por ejemplo, no reaccionando negativamente si la otra persona nos culpa de lo ocurrido o si se enfada con nosotros sin ningún motivo.




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  • 03/13/16--11:22: Definicións sorprendentes

  • ¿Qué significado tienen para ti estas palabras? "Extenuado, rapiñar, enjuto, visado, flanco, utopía..". Para los chicos y chicas que el año pasado cursaban 5ºB en el Colegio público Puerta de Sancho de Zaragoza y para su profesor César Bona supuso una manera de aprender mediante el juego y la imaginación que, probablemente, jamás olvidarán.


    César Bona, maestro conocido por poner en práctica un particular método de enseñanza basado en el sentido común, la psicología y el tiempo para escuchar a sus alumnos y también por haber sido uno de los cincuenta finalistas a los Premios Global Teacher Prize, algo así como el Nobel de los docentes, puso en marcha una divertida iniciativa en la que los chavales tenían que "deconstruir las palabras y darles un nuevo significado usando la imaginación", a mediados del pasado año.


    Bona recopiló las que mejor le parecieron y las colgó en su perfil de Facebook en dos tandas que triunfaron hasta viralizarse de igual manera en la red social.


    "Subestimamos a los niños constantemente. Tienen una imaginación portentosa y debemos animarles a usarla", dijo Bona respecto a una iniciativa que, en su momento, no todo el mundo entendió pero cuyo objetivo era sencillo y claro: inventar nuevos significados para darle un toque fresco a nuestro vocabulario mientras los niños aprendían.


    En esta ocasión el maestro ha querido compartir 6 definiciones más que entonces no publicó "para decirles (a esos niños) que me acuerdo de ellos cada día, y que allá donde voy vienen conmigo". No te pierdas esta nueva entrega.





















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  • 03/14/16--04:23: Educar sen gritos



  • Educar a los niños y niñas no siempre es fácil. El día a día puede ser agotador y la energía insaciable de los pequeños nos puede hacer perder los nervios. Es común que ante determinados comportamientos respondamos con un grito, intentando hacerles ver que no deben hacer eso, que no es un comportamiento adecuado.


    Pero los gritos no educan, no se logra ningún objetivo a través de los gritos. Es importante que las familias y educadores aprendamos a controlar nuestras emociones y enseñar a los niños y niñas a entender lo que hacen mal.


    No debemos olvidar que están creciendo y desarrollándose, en este proceso están inmersos en un aprendizaje conductual y emocional.



    ¿Qué conseguimos con los gritos?


    Puede parecernos que un grito hace que el pequeño nos escuche y que nos haga caso. Y en cierto modo, esto puede ser así a primera vista. Pero el grito lo que hace es cortar la conducta, y provoca un estado en el niño/a, por eso deja de hacer lo que estaba haciendo, pero no entiende lo que hizo mal y volverá a repetirlo en futuras ocasiones.

    • El niño/a no entiende que es lo que hizo mal.

    • Reforzamos conductas indeseadas. Al gritar prestamos atención a determinada conducta y le damos una atención a la misma.

    • Enseñamos con nuestro ejemplo una forma de conducta que tratamos de eliminar.

    • Suele ser incoherente. Si les gritamos para pedirles que no griten, entramos en una incoherencia que provoca que el pequeño no entienda nada.

    • Podemos crear un malestar emocional en el niño/a, que afecta a su desarrollo.

    • Los gritos dañan la autoestima de los niños y niñas, al gritarles dejamos una huella psicológica difícil de borrar.

    • Con los gritos provocamos ansiedad en los niños y niñas, para ellos es percibido como un castigo, algo que les daña y no saben cuándo va a ocurrir.



    Evitar los gritos es posible


    8 Consejos para educar sin gritos


    1. Aprende a reconocer e identificar tus estados emocionales. Identificar nuestro enfado, rabia, ira, nos ayuda a poder descargarlas de otro modo y no a través de gritos a los niños/as.

    2. Cuando sientas que estas al límite, antes de gritar es mejor que cortes la situación. Sal de la habitación, cuenta tranquilamente y reflexiona.

    3. Busca alternativas a los gritos, como unas normas claras y una disciplina positiva.

    4. Ayuda a los pequeños a entender lo que hacen mal. No se trata de no gritarles y dejarles hacer todo lo que quieran, ya que esto es malo para su desarrollo, se trata de hacerles entender lo que han hecho mal a través del dialogo sin dañar sus emociones.

    5. No repitas las mismas frases constantemente, esto nos puede hacer centrarnos en un solo aspecto, sin darnos cuentas de que el pequeño no ha entendido algo e inconscientemente hacernos subir el tono de voz. Si repetimos lo mismo muchas veces, nuestro enfado aumenta y no vemos otras alternativas ya que solo estamos centrados en el mensaje que repetimos.

    6. Es más efectiva una advertencia serena, que un grito. Antes de que el pequeño haga algo, le recordaremos lo que puede y no puede hacer. Le daremos las advertencias de forma tranquila y serena, nos escucharan con más atención y el mensaje será más firme.

    7. Expresa tus estados de ánimo desde el dialogo y una comunicación positiva sin gritos. Los adultos, no tenemos que ser perfectos, también podemos sentir enfados y frustraciones, antes de llegar al grito es aconsejable expresar a los pequeños como nos sentimos.

    8. Cuando hables con ellos asegúrate de que te escuchan. Pídeles silencio y atención, espera a que lo hagan. Con un poco de paciencia conseguiremos la escucha que pretendemos y ahorraremos los gritos y tiempo.



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  • 03/14/16--04:40: Smallpdf
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  • 03/15/16--01:50: Que é a endometriose?




  • “Querendo facernos visibles” é o título do seguinte vídeo sobre a endometriose realizado por alumnado do IES As Barxas de Moaña.


    Marzo é o mes da endometriose e un grupo de Alumnos do IES As Barxas de Moaña decidiron contribuir a difundir a doenza entre os compañeiros e compañeiras.


    Para falar dela crearon un vídeo de apenas 3 minutos nos que alertan ás rapazas do que é sufrir endometriose.


    1 de cada 10 mulleres en idade fértil ten endometriose. En Galicia 60.000 mulleres padecen algunha forma desta enfermidade para a que non hai unidades especializadas e multidisciplinares en toda Galicia.


    O 15% delas teñen formas graves. En Galicia 9.000 mulleres teñen das consideradas severas que lles poden impedir traballar ou estudar con normalidade ou que dificultan ou impiden que poidan ser nais se así o desexan.


    Este grupo de 1º de Bacharelato do IES As Barxas, dirixidos pola profesora Luz Beloso, deulle forma a esta idea nun vídeo que alerta da necesidade de que haxa investigación para que poida haber tratamentos axeitados e diagnósticos precoces. Hoxe a media do atraso diagnóstico está en 8 anos dende a primeira consulta. Neses oitos anos a muller soporta infinitas horas de dor e a doenza avanza sen que ninguén lle poña freo.


    O vídeo podedes consultalo aquí:




    Subliñan desde a asociación ‘querENDO – Mulleres con endometriose, que o traballo deste grupo de alumnos “é sinxelamente precioso; precioso pola iniciativa, precioso pola idea, precioso pola execución, precioso porque pode ser moi útil para que as rapazas máis novas tomen conciencia da existencia desta doenza, acudan ao xinecólogo e non soporten dores durante anos”.



    Fonte: Botóns

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    Prepara tu Escuela para la Sociedad Digital: “Claves para sumarse al cambio”, editado por Fundación Telefónica, es algo más que una publicación multimedia. Es un espacio de análisis, intercambio y reflexión sobre el estado de la escuela en la Sociedad Digital en España desde la mirada de los centros escolares que innovan a partir de su propio análisis crítico de la situación actual, su propia visión de hacia dónde se debe caminar en la Sociedad Digital, y su propia puesta en práctica de las claves de transformación de cómo gestionar este proceso.


    Todo ello ha sido posible gracias a la participación de casi 1.100 centros que han compartido su nivel de Madurez Digital de centro mediante un cuestionario, a la participación de 154 escuelas que han aportado cada una un proyecto real y práctico de cómo responder desde las aulas a los retos que plantea la Sociedad Digital, de las que hemos seleccionado 12 mediante concurso que son analizadas en profundidad en este estudio, y al acompañamiento de 110 expertos en innovación y educación en todo el proceso.





    Una apuesta original de Fundación Telefónica que ha permitido compatibilizar dos fines concurrentes. De una parte, reconocer las mejores prácticas sobre transformación educativa en España. Y de otra, conocer en profundidad cómo operan los centros que han situado la innovación en lo más alto de su escala de prioridades.




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  • 03/16/16--02:58: Protocolo alumnado con TEA



  • O protocolo é resultado dun traballo multidisciplinario, que contou con participación de profesionais de ámbitos como a orientación educativa, os centros de educación especial e as entidades sen ánimo de lucro que traballan para mellorar a calidade de vida das persoas con TEA e das súas familia. O obxectivo que se persigue con el é facilitar a detección do TEA e proporcionar a este alumnado unha atención educativa na que se implique o conxunto do centro e as familias en prol do maior e mellor desenvolvemento persoal e social do estudante.


    O Protocolo articúlase en epígrafes, centrados no concepto do TEA (conforme co manual de trastornos mentais DSM-5), a  diagnose do mesmo, o tratamento educativo do alumnado con este trastorno, e o proceso de seguimento e avaliación. Finalmente achégase un pequeno glosario de termos ou conceptos utilizados ao longo do documento, referencias bibliográficas e tres anexos con documentos que poden servir de axuda como indicadores do trastorno, con probas específicas de screening e cun esquema que sintetiza ou orienta o percorrido que cómpre seguir ante a sospeita dun caso de TEA.


    En definitiva, o Protocolo para o tratamento educativo do alumnado con trastorno do espectro do autismo busca ser unha ferramenta de uso para profesionais do ensino e para as familias, pretende establecer o camiño que se debe seguir desde a aparición dos primeiros indicios e procura, tamén, orientar a intervención educativa que se debe realizar por todas as persoas que participan na educación dese alumnado.



    Tratamento educativo do alumnado con trastorno de espectro do autismo







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    Dende a asociación TEAVi traballamos en prol da inclusión de todas as personas con TEA. A educación forma parte do cerne no desenvolvemento das persoas, dos nenos e nenas que serán os adultos do futuro e que son os "nenos e nenas do presente". Por tanto é preciso traballar para que a educación inclusiva sexa unha realidade presente en tódolos centros de ensinaza, onde se eduquen aos nenos e nenas en igualdade de oportunidades, repectando as diferenzas de cada quen e fomentando a ilusión por aprender. Toda a comunidade educativa é responsable de facer efectivos os principios da educación baseada na tolerancia e no repecto polas diferenzas e por iso nós, como nais e pais, aportamos o noso traballo coa esperanza de que sexa de utillidade e agrado a todos os profesionais da educación. 


    Gracias a David Pintor (portada) e a Fran Alonso (prólogo) polo voso apoio desinteresado.




    TEAVi





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  • 03/25/16--02:47: A roda das emocións



  • Las emociones son procesos psico-fisiológicos de nuestra conducta que inducen a actuar. Funcionan como si fueran señales o impulsos que nos indican lo que está sucediendo para así poder dar una respuesta que resuelva la situación. Estos estados anímicos implican una gran actividad mental, pero no solo mental sino orgánica y otorgan de velocidad a nuestro pensamiento para adaptarnos al medio ya sea por causas externas o internas.


    Dentro de una emoción existen complejos aspectos fisiológicos, sociales y psicológicos. Para poder explicar esto de una manera gráfica, el psicólogo estadounidense Robert Plutchik (1927-2006) desarrolló una teoría evolucionista sobre las emociones. Propuso que tanto animales como humanos han ido evolucionando sus emociones para adaptar nuestro organismo al entorno.


    Dividió las emociones en 8 categorías básicas o primarias con claras funciones específicas para la supervivencia: temor, sorpresa, tristeza, disgusto, ira, esperanza, alegría y aceptación. El resto de emociones eran combinaciones de estas emociones primarias para ampliar el abanico de experiencias.



    Según esta teoría, las emociones varían en su grado de intensidad. Por ejemplo, la ira es menos intensa que la furia y ira más intensa que el enfado. Cuanto más intensa es una emoción más motivará una conducta afín a ella.



    Rueda de las Emociones


    Para explicar gráficamente su propuesta, Plutchik dibujó una rueda de las emociones, la cual consistía de ocho emociones básicas (alegría, confianza, miedo, sorpresa, tristeza, aversión, ira y anticipación) que combinadas dan lugar a ocho emociones avanzadas (amor, sumisión, susto, decepción, remordimiento, desprecio, alevosía y optimismo), cada una de ellas compuesta por dos emociones básicas. Las emociones se van combinando en díadas primarias que formarán las emociones avanzadas, por díadas secundarias y terciarias que dan lugar a emociones todavía menos frecuentes. 



    Alegría

    • Emoción opuesta: Tristeza

    • Grado de intensidad: Serenidad  → Alegría  → Éxtasis

    • Díadas primarias

      • Alegría + Confianza  → Amor

      • Alegría + Anticipación  → Optimismo

    • Díadas secundarias:

      • Alegría + Miedo  → Culpa

      • Alegría + Ira → Orgullo

    • Díadas terciarias (aún menos frecuentes):

      • Alegría + Sorpresa → Deleite

      • Alegría + Aversión→ Morbosidad


    Confianza

    • Emoción opuesta: Aversión (rechazo)

    • Grado de intensidad: Aceptación →  Confianza →  Admiración

    • Díadas primarias:

      • Confianza + Alegría →  Amor

      • Confianza + Miedo →  Sumisión

    • Díadas secundarias:

      • Confianza + Sorpresa → Curiosidad

      • Confianza + Anticipación →  Fatalismo

    • Díadas terciarias:

      • Confianza + Tristeza → Sentimentalismo

      • Confianza + Ira → Dominación


    Miedo

    • Emoción opuesta: Enojo.

    • Grado de intensidad: Aprensión →  Miedo →  Terror (Pánico

    • Díadas primarias:

      • Miedo + Confianza →  Sumisión

      • Miedo + Sorpresa →  Susto (consternación)

    • Díadas secundarias:

      • Miedo + Alegría →  Culpa

      • Miedo Tristeza → Desesperación

    • Díadas terciarias:

      • Miedo + Aversión →  Vergüenza

      • Miedo + Anticipación → Ansiedad


    Sorpresa

    • Emoción opuesta: Anticipación

    • Grado de intensidad: Distracción →  Sorpresa →  Asombro

    • Díadas primarias:

      • Sorpresa + Miedo →  Susto

      • Sorpresa + Tristeza →  Decepción

    • Díadas terciarias:

      • Sorpresa + Alegría → Deleite

      • Sorpresa + Ira → Indignación


    Tristeza

    • Emoción opuesta: Alegría

    • Grado de intensidad: Aislamiento → Tristeza →  Pesar (depresión)

    • Díadas primarias:

      • Tristeza + Sorpresa → Desaprobación

      • Tristeza + Aversión →  Remordimiento

    • Díadas secundarias:

      • Tristeza + Miedo →  Desesperación

      • Tristeza + Enfado→ Envidia

    • Díadas terciarias:

      • Tristeza + Confianza → Sentimentalismo

      • Tristeza + Anticipación →  Pesimismo


    Aversión

    • Emoción opuesta: Confianza

    • Grado de intensidad: Aburrimiento → Aversión → Aborrecimiento (asco)

    • Díadas primarias:

      • Aversión + Tristeza →  Remordimiento

      • Aversión + Ira→  Desprecio

    • Díadas secundarias:

      • Aversión + Sorpresa →  Incredulidad

      • Aversión + Anticipación →  Cinismo

    • Díadas terciarias:

      • Aversión + Miedo → Vergüenza

      • Aversión + Alegría →  Morbosidad


    Ira

    • Emoción opuesta: Miedo

    • Grado de intensidad: Enfado→ Ira→  Furia

    • Díadas primarias:

      • Ira+ Rechazo → Desprecio

      • Ira+ Anticipación →  Alevosía (agresividad)

    • Díadas secundarias:

      • Ira+ Tristeza → Envidia

      • Ira+ Alegría → Orgullo

    • Díadas terciarias:

      • Ira+ Sorpresa → Indignación

      • Ira+ Confianza → Dominación


    Anticipación

    • Emoción opuesta: Sorpresa

    • Grado de intensidad: Interés → Anticipación → Vigilancia (alerta)

    • Díadas primarias:

      • Anticipación + Enfado→  Alevosía (agresividad)

      • Anticipación + Alegría → Optimismo

    • Díadas secundarias:

      • Anticipación + Rechazo →  Cinismo

      • Anticipación + Confianza →  Fatalismo

    • Díadas terciarias:

      • Anticipación + Tristeza → Pesimismo

      • Anticipación + Miedo →  Ansiedad


    Como podéis ver en este artículo, las emociones son muchas, diversas, combinadas y con funciones adaptativas. Como siempre decimos, es importante conocer cuales son y el motivo que las produce para aprender a controlarlas mejor en función de las necesidades.


    Y tú, ¿sabrías identificarlas?



    Fonte: PsicoPico



    Bonus track 






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  • 03/26/16--03:00: Malditos deberes


  • Las alarmas vuelven a sonar. La Organización Mundial de la Salud ha mandado un aviso esta misma semana: España tiene un problema con los deberes escolares y los niños “se sienten presionados” por las tareas que llevan a casa




    Malditos deberes



    Más de seis horas y media a la semana de actividades extraescolares frente a las casi cinco en el resto de países de la OCDE. Sin embargo, los resultados en las pruebas internacionales están por debajo de la media. ¿Cuál es la razón? ¿Dónde está el fallo? El programa recoge la realidad de una familia de dos hijos que comienza a las 7:30 horas su jornada diaria. Jesús les acompañará todo el día, desde el desayuno y la entrada y salida del colegio a las clases extraescolares y durante el tiempo que dedican en casa a los deberes.






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    Ángela Ruiz Robles, nacida en Villamanín (León) el 28 de marzo de 1895, estudió Magisterio y dio clases en la Escuela de Magisterio de León, donde cursó sus estudios, y en la Escuela de Gordón, en la provincia leonesa, de la que llegó a ser directora. Posteriormente, en el año 1918, obtuvo la plaza de maestra en una aldea próxima a Ferrol, Santa Uxia de Mandiá, donde permanecería diez años. En 1934 se ocupa de la gerencia de la Escuela Nacional de Niñas del Hospicio realizando una importante labor y en 1945 fue profesora de la Escuela Obrera gratuita. En 1948 se incorporaría al Colegio Ibáñez Martín, de cuya dirección se haría cargo en 1959 hasta su jubilación.


    Además de su labor docente, Ángela Ruiz Robles escribe, da conferencias, edita y reedita la mayor parte de su obra científica, un total de 16 libros, además de impartir clases a opositores de aduanas, correos, telégrafos y para el ingreso en altos estudios mercantiles en la academia para adultos de su propiedad, Elmaca.


    Entre 1944 y 1949 Ángela Ruiz Robles realiza varios proyectos. En 1944 el atlas científico-gramatical, con la finalidad de dar a conocer España con gramática, sintaxis, morfología, ortografía y fonética. Después vendría la máquina taquimecanográfica. Y en 1949 inventa la enciclopedia mecánica, que fue construida en el Parque de Artillería de Ferrol (La Coruña), siendo ella misma quien dirigió los trabajos.





    Desde el año 2006, su enciclopedia formó parte de la Exposición del Museo Pedagógico de Galicia (Mupega) en Santiago de Compostela hasta el 4 de mayo de 2012 que pasó a la Exposición permanente del Museo de Ciencia y Tecnología de A Coruña.


    La enciclopedia mecánica era necesaria, según palabras de Ángela Ruiz Robles, para "aligerar" el peso de las carteras de los alumnos. "Hace más atractivo el aprendizaje y adapta la enseñanza al nivel de cada estudiante". Pese a ello, ninguna empresa se animó a comercializarla. Pero Ángela siguió adelante ya que la base fundamental de su trabajo radicó siempre en su necesidad vital de innovar en los ámbitos de la pedagogía y la didáctica.


    Así, en 1947, por su labor social y sus innovaciones pedagógicas, Ángela Ruiz Robles recibe la Cruz de Alfonso X el Sabio en reconocimiento a su carrera profesional; y en 1952 la Medalla de Oro y Diploma en la 1.ª Exposición Nacional de Inventores Españoles, entre otros muchos reconocimientos.


    Ángela Ruiz Robles murió el 27 de octubre de 1975 en Ferrol (La Coruña) y está enterrada en el panteón familiar, en el cementerio de Serantes.



    Fonte: El país

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  • 03/29/16--03:38: Hiperpaternidade



  • Si usted carga con las mochilas de sus hijos en cuanto salen del colegio, ¡cuidado!, podría entrar dentro una nueva categoría: los hiperpadres, temidos por maestros y pedagogos, que organizan hasta el último detalle de las vidas de sus hijos y no les dan opciones para valerse por si mismos. 


    Pero, además del pequeño detalle de la mochila, ¿cómo reconocer si formamos parte de ese grupo? La periodista Eva Millet lo define perfectamente en su último libro: los hiperpadres hablan en plural cuando se refieren a las cosas de sus hijos («hoy tenemos examen de matemáticas»), están obsesionados con que reciban la mejor educación (a poder ser, precozmente) en el mejor colegio o universidad, discuten constantemente las posiciones de maestros y entrenadores, planean  numerosas actividades extraescolares y, sin embargo, no permiten que sus hijos participen en las tareas de  la casa ni asuman obligaciones básicas como hacerse la cama o poner la mesa. 



    Padres mayordomos


    Son padres que ejercen de chóferes, entrenadores, guardaespaldas, profesores particulares y mayordomos... en resumen: estresados, que acaban criando hijos agobiados que crecen incapacitados por exceso de protección. Las causas, según explica el experto Carl Honoré en el libro, pueden buscarse en la «tormenta perfecta en la que intervienen la globalización y un aumento de competencia que, unidos a la inseguridad cada vez mayor en los lugares de trabajo, nos han hecho más ansiosos respecto a preparar a nuestros hijos para la vida adulta». En resumen: «hoy queremos dientes perfectos, un cuerpo perfecto, las vacaciones y la casa perfecta y, obviamente, los niños perfectos para completar el cuadro». A esto hay que sumar el estrés del estilo de vida que nos han impuesto, que transmitimos a nuestros hijos con ese omnipresente «¡corre!» que nos persigue sin descanso y hace que, como explica la pedagoga Cristina Gutiérrez Lestón, «toda esta falta de tiempo y de espacio para 'ser' genere una serie de carencias emocionales en muchos niños y niñas, que no saben desenvolverse en un grupo de gente. Se sienten débiles y con un montón de  miedos».


    La conclusión, aseguran, es preocupante: tal vez estemos criando la generación más frágil e insegura de la historia», lo que para Gregorio Luri, filósofo y pedagogo, debería hacernos pensar que, ante todo, los niños necesitan unos padres relajados. «Es un derecho de la infancia», asegura.



    Por dónde empiezo


    A pesar de la alarma, el panorama tiene solución. El camino a seguir se llama underparenting, o, en otras palabras, hacerles menos caso a los hijos. ¿Y cómo se hace eso? La experta propone en el libro algunas claves para poder empezar,que comienzan, otra vez, con la mochila. «Usted no ha de cargar por sistema con sus cosas. Parece una nimiedad, pero que carguen ellos con su mochila es una forma efectiva de educar la responsabilidad».



    También sugiere que no se les permita a los niños interrumpir las conversaciones, y que no les preguntemos sistemáticamente todo (desde qué quiere comer hasta qué medicamento prefiere tomarse para la fiebre). La línea a seguir se define como «sana desatención», sin anticipar todo tipo de contratiempos ni pasarse el día alrededor de los niños para intervenir a la mínima de cambio. En la lista de recomendaciones se incluyen otras muy curiosas y concretas, como la de no hablar en plural o no pasarse el día colgando fotos de los hijos en las redes sociales. «Esta avalancha, no solo esta consiguiendo matar la espontaneidad infantil, sino también crear pequeños narcisos».


    Otro aspecto importante es el de la educación. Aquí la experta es clara: «la educación no consiste solamente en adquirir títulos (). Que su hijo o hija sean capaces de dar las gracias y de encajar una frustración es también parte fundamental de su formación». Es importante, además, no interferir demasiado en las decisiones del colegio e intentar que el niño aprenda a asumir sus propios errores.



    Relájense, sin miedo



    Pero ¿qué es lo que nos impide soltar a nuestros hijos de la mano? ¿por qué los sobreprotegemos hasta rozar muchas veces el ridículo? Pues algo tan humano como el miedo. «Miedo a equivocarnos -explica la autora-. A decirles «no». A traumatizarlos. A o darles todo lo que consideramos que se merecen. A no conseguir que sean felices. A que sufran. Incluso a no conseguir esos hijos perfectos que parece que hoy todos hemos de tener». La receta para superarlo es relajarse, y disfrutar de ser padres, para que también ellos disfruten de ser hijos. «Mi consejo es que sean afectuosos con sus hijos, que estén con ellos cuando lo necesiten pero no encima de ellos todo el día. Que no se pongan nerviosos porque el hijo del vecino esté aprendiendo chino y, según sus padres, sea una criatura rayana a la perfección». Hay que decir no, exigirles que colaboren y también «decirles que les queremos, pero que ello no equivale a que tengan una serie de derechos adquiridos, ni sobre ustedes ni sobre el resto del mundo».







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    El nacimiento de un hijo es un acontecimiento trascendental en la vida de toda la familia. Conlleva cambios no sólo en la casa o en las rutinas, sino también en las relaciones que se establecen entre los distintos miembros, sobre todo entre vosotros y el bebé. El niño y los adultos que le rodean se sitúan en niveles diferentes, pero para ambas partes las primeras experiencias estarán cargadas de emociones, alegrías, deseos, miedos, dudas y expectativas. 

    Esta guía pretende dar algunas sencillas respuestas a estas dudas, con afán de orientar a los padres y madres en esos momentos. No se trata de un manual de desarrollo que describa con detalle las diferentes etapas por las que atraviesa el niño, sino más bien su objetivo es ofrecer unas pautas fáciles de entender, que incluyan los aspectos más significativos de cómo es un niño de 0 a 6 años y qué necesita.



    Guía del desarrollo infantil. Desde el nacimiento hasta los 6 años





    Fonte: Riberdis

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  • 03/30/16--01:27: Soy Cappaz



  • Dentro del objetivo primordial de Fundación MAPFRE y Fundación GMP de ofrecer apoyo a personas con discapacidad intelectual, os presentamos la aplicación gratuita SOY CAPPAZ, una herramienta que ayuda a las personas con capacidades diferentes a incorporarse al mundo laboral y con la que podrán desarrollar su vida de manera más independiente.


    Llevar SOY CAPPAZ en el móvil refuerza que las personas con discapacidad intelectual puedan llevar una vida independiente, especialmente en el ámbito laboral, y mejorar su autonomía e integración profesional ya que les ayuda a recordar citas y tareas y facilita la movilidad guiándoles para llegar al destino deseado sin perderse.






    Con la aplicación SOY CAPPAZ el usuario se sentirá apoyado en sus desplazamientos y en el ejercicio de sus tareas. También las personas de apoyo ganarán en tranquilidad ya que la app les envía información sobre el lugar en el que se encuentra el usuario.


    Para aprovechar al máximo todo su potencial, la aplicación debe ser configurada inicialmente con la persona de apoyo antes de ser utilizada. Es de fácil manejo y contiene tutoriales para aprender a usarla. SOY CAPPAZ permite acceder de forma muy sencilla a las siguientes funcionalidades:


    Mi Calendario

    Permite recordar citas importantes y mantiene actualizadas las actividades programadas. Estásincronizado con Google Calendar, por lo que puede ser actualizado por una persona de apoyo desde cualquier dispositivo. Dispone de un temporizador programable con alertas en tiempo real que se pueden activar cuando se desee.


    ¿Dónde Estoy?

    Esta función es muy útil para realizar desplazamientos de manera más autónoma y segura. Se pueden incluir tantas rutas como sean necesarias, sólo ha de marcarse el inicio de la ruta, los puntos intermedios que se deseen y el destino final. SOY CAPPAZ mantiene a las personas de apoyo informadas de la ruta y les avisa de cualquier retraso o desviación que pueda suceder en el recorrido.


    Mis trabajos

    De forma muy sencilla la aplicación nos muestra cómo realizar las actividades que se tienen que desarrollar en el día a día. A través de vídeos demostrativos se explican todas las tareas que se tienen que realizar; desde escanear o imprimir documentos hasta poner en marcha un electrodoméstico. Se podrá ver el vídeo seleccionándolo en la galería o directamente a través del escaneo de un código de barras que proporciona la propia aplicación.


    Necesito Ayuda

    Es muy fácil ponerse en contacto directamente con las personas de apoyo cuando se necesite ayuda. SOY CAPPAZ permite organizar sus teléfonos por orden de preferencia y programar los horarios posibles para la realización de llamadas, dependiendo del tipo de persona de apoyo a la que se quiera consultar.

    Convierte tu móvil en una herramienta de apoyo para tu trabajo.


    Síguenos en twitter #soycappaz

    La aplicación está disponible a través de Google Play para dispositivos Android.



    Este proyecto ha sido desarrollado por Fundación MAPFRE y Fundación Gmp, que desde hace años trabaja para mejorar las condiciones de las personas con discapacidad intelectual y daño cerebral adquirido (DCA) y de sus familias. Agradecemos la colaboración de la Fundación GarrigouDOWN ESPAÑA y FEAPS Madrid.




    Fonte: Fundación MAPFRE

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  • 03/31/16--01:13: Escola de Familias
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  • 04/01/16--00:56: Expresar a opinión

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